[PIADAS] carros e seus motoristas

Lista de discussão dos amantes do Chevrolet Corsa de todo o Brasil.
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WJUNIOR
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[PIADAS] carros e seus motoristas

Mensagem por WJUNIOR »

Olá Pessoal, fiquei sem meu corsinha após um acidente e inventei algo pra passar o tempo e descontrair com umas piadas automotivas.
Se for aprovada a idéia, é só postar uma piada diferente, ok!?
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***
O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.Na aula seguinte, ela comenta:- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.
***
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?
***
Vão 3 engenheiros num carro que parou de funcionar..
Eng. Mecânico:
- "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Eletro técnico:
- "Isto é definitivamente um problema elétrico, falta corrente nas velas."
Eng. Informático:
- " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
***
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Hanz
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Mensagem por Hanz »

Gostei do tópico :twisted:

Essa foi cruel huauhauhauha
WJUNIOR escreveu:Eng. Informático:
- " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
***
t+
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Áquila_souza
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Mensagem por Áquila_souza »

velhinha + la vai.....

uma loira leva o carro na oficina p concertar a sinaleira, apos um tempo o mecanico detecta um fio d lampada solto e concerta , dai ele entra no carro e liga o pisca aletar dizendo

mecanico
- Ô moça, olha se o pisca ta funcionando agora

ela olha e diz:

- esta, nao esta, esta, nao esta , esta, nao esta............
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renantamataya
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Mensagem por renantamataya »

A Guarda de Transito loira para a motorista loira e diz:
-Me mostre sua carteira de habilitação!

A motorista responde:
-Como é essa tal carteira?

A guarda diz:
-É uma quadradinha que tem uma foto sua!

Ela procura, encontra o espelho e mostra para a guarda

-Ah! Pode ir, não sabia que vc tb era guarda de transito!
Allan E.
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Mensagem por Allan E. »

kkkkkkkkk pode cre galera issuh eh bom pra dar uma desbaratinada!!!

essa dai eh poko fdp ainda!!

O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.Na aula seguinte, ela comenta:- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.

kkkkkkkkkkkkk a melhor!!!
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WJUNIOR
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Mensagem por WJUNIOR »

Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.
-Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

***


Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para "abastecer".
- Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!


***
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WJUNIOR
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Mensagem por WJUNIOR »

Essa é de CORSA:

Carro velho
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganha veículo para se locomover.
O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave! Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha! Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando.
Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...

***

Essa é velha:

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa:
REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica puto, pois queria testar o carro novo e não podia.
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa "Bem Vindo a Reduza".

***

O carro da loira

A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada... e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai! Obrigada, seu guarda! -Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Porque você tinha que fechar as janelas antes.

***
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Ulisses®
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Mensagem por Ulisses® »

A LENDA DO FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando CENSURADO a mais de 240 km/h na estrada,
e... juro pela minha santa mãezinha...
um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
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Ulisses®
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Mensagem por Ulisses® »

Gostei,
vou mandar mais... hehe

A loira e o círculo
Lá está a loura, com seu Peugeot 206 Prata novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda num caminhão.
Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Depois de estacionar no acostamento, o cara, tipicamente chamado de “armário”, sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah… Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara vai até a boléia, pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para sua surpresa, ela está se segurando para não rir.
O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! — pergunta o cara, sem entender nada.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4 vezes!!

O taxista do cassino
Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último, que foi o que lhe recusou a corrida na semana anterior.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.

Bonito e possante!
O gauchão vinha com seu opalão 79, incrementado e reluzente, rodovia a mais de 150 quando atropela os cones do posto da polícia rodoviária e é parado imediatamente.
O guarda rodoviário está furioso:
- Bonito hein?
O gauchão se gaba:
- Bonito e possante seu guarda!
- O senhor é sempre assim engraçadinho?
- Não, só quando tomo umas.
- Ah é? E cadê o cinto de segurança?
- Está lá no porta-malas, amarrando os botijões de gás!
Cada vez mais irritado, o policial grita:
- Vou tirar já teus documentos!!
E o gaucho abre um largo sorriso:
- Valeu, seu guarda. Há cinco anos venho tentando e não consigo, tchê!

A vaca e o carro!
O mineiro vivia contando vantagem de sua vaca Mimosa para todo mundo, dizendo que corria mais rápido do que qualquer cavalo. Seu compadre, que tinha comprado um carro novo, já estava cansado dessa história e resolveu provocar o mineirinho, chamando para um desafio.
O compadre propôs amarrar a vaca na traseira do carro, aumentando a velocidade pouco a pouco para ver até que ponto a vaca agüentava. O mineiro topou, e lá foram eles dentro do carro, e a vaca correndo atrás. 60, 80, 100 km/h e a vaca tranquila, correndo atrás, e o mineiro com um sorriso no canto da boca.
Injuriado, o compadre resolveu acelerar até o fundo, e lá pelos 160 km/h a vaca colocou a língua para fora. Com ar de vitória, perguntou o que o mineiro achava daquilo. O mineiro, sem se fazer de rogado, perguntou :
– Mas a língua está para a esquerda ou para a direita?
– Para a esquerda, por quê?
– Então encosta, compadre, que a Mimosa está pedindo passagem…

Piadas sobre Lada!
• Como dobrar o valor de um Lada?
R: Encha o tanque.
• Por que o novo Lada tem 4 pedais?
R: Um é o acelerador, outro é o freio, o terceiro a embreagem, e finalmente o último é para encher o air-bag
• Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada?
R: Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.
• Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.
• Quantas pessoas pode-se colocar num Lada?
R: Depende da potência do caminhão-guincho.
• Qual é a diferença entre um Lada e a Aids?
R: A Aids dá pra passar adiante.
• O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?
R: O horário dos ônibus.
• O que é um Lada no alto de um morro?
R: Um milagre.
• E o que sã o dois Ladas no alto de um morro?
R: Ficção científica.
• E três Ladas no alto de um morro?
R: Lugar esquisito para construir uma fábrica.
• E mil Ladas no alto de um morro?
R: Um ferro-velho.
• Quantos quilometros duram os pneus dianteiros do Lada?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.
• Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca?
R: Nenhuma. Só cego é quem compra.
• Ter um Lada é igual a ter hemorróidas, quem tem não conta pra ninguém. E quando descobrem, diz que não incomoda!


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Geison
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Mensagem por Geison »

Black Chevy escreveu:A LENDA DO FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando CENSURADO a mais de 240 km/h na estrada,
e... juro pela minha santa mãezinha...
um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Sem dúvidas, essa foi uma das melhores.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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